妻子和足球。我是烧锅炉的！

妻子和足球  “我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。” “这算不了什么，”他的队

妻子和足球 “我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”

“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

我是烧锅炉的！ 小燕子问乌鸦：“你是谁呀？“ 乌鸦说：”我是天鹅０ 小燕子对乌鸦说：”天鹅是白色的，那你怎么是黑色的呀？“ 乌鸦说：”我是烧锅炉的０

教授的回答 好学的男生向渊博的女教授请教！男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

帝象个程序员 如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：

Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？

A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。

Q：我死以后会呆在哪里？

A：备份磁带上。

Q：我还有来世吗？

A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到

了。

Q：我现在怎样保护自己？

A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。

Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？

A：他们更象是收到了上帝的E-mail。

Q：许多人说上帝是爱。

A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail

丑女的逻辑 有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”

一墩野刺 一日，王命令毛拉再丁：“你去灌木丛里，砍一车野刺拖回来。”毛拉再丁遵命从王府牵出4匹马套在大车上，带了一根数百尺长的绳索，去到灌木丛里。他砍了一墩野刺，将绳索的一头系在野刺上，一头拴在大车上，赶着大车进到王府，在院内转起来。王问：“咦，你在搞什么名堂？你砍的野刺呢？”毛拉再丁说：“您不是命令我把野刺拖回来吗？野刺已来到城郊，马上拖进王府院内。”说着，扬鞭打马，吆着车奔跑起来。不一会儿，只见拴在大车后的绳索拖着一墩野刺，尘土飞扬地从王府大门外拖进来。

语言的岐义 一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”小生不好意思地说：“我要方便方便。” 女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”小生答道：“我想在你方便的时候去。” ……

谈恋爱谈出来的冷幽默 深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”

无效的安眠药 颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

医生问：安眠药无效吗？病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。