半支烟

（1）有风的时候，窗的缝隙会唱歌。       在这个春天里，这声音会让人感到一丝冬季的凉意。       窗外的树已经开始发芽。什么树，我不

　 （1）有风的时候，窗的缝隙会唱歌。

在这个春天里，这声音会让人感到一丝冬季的凉意。

窗外的树已经开始发芽。什么树，我不清楚。

当我决定要认真感受大自然的时候，才发现，这些年记忆里的东西，居然跟现实脱离的那么远。索性，上楼，关窗。

或许我一直活在虚幻中。

也或者说，一直活在自己的世界里。

我想起了《你好，疯子》里的安希。

或许我们每个人都是一个安希吧。

　　 我住在二楼，卧室的窗户是一个大的落地窗，窗外是小区的行车道。这个高度不高不低，能看到楼下过路人的脸，能听到他们说的话。

　　我经常会在窗边坐下来看书，偶尔会在电脑上敲敲打打，但，大部分的时候，是在发呆。

　　窗边小桌上放了一个烟灰缸。地上放着我当初离开这个城市时唯一带走的一个坐垫。电脑里重复的放着那几首歌。朴树，许巍，宋冬野。

　　每天早晨和傍晚都会看到一对小夫妻也或是情侣，说笑着骑着电动车上班下班。他们感情应该很好吧。

　　有的时候甚至会设想他们的故事，会让他们在我安排的故事里生活下去。幸福，快乐，无忧无虑的生活下去。

　　天马行空的想法停下来以后，我漠然的看着窗外。

　　我到底长了个什么样的脑子！

　　（2）在这个地方住了那么久，极少下楼，吃饭基本靠外卖，当然，偶尔的也会自己煮点面。有时候烟不够了，会让外卖骑手帮忙带两包。

　　我在想，我到底是有多懒得下楼。

　　有时候觉得生活很简单，吃饭，睡觉，抽烟，发呆。又很复杂，因为还得上厕所，洗衣服，挣钱，花钱。

　　房间里烟味很浓。

　　每次从厕所回到卧室的时候能感觉出来。在房间里待久了，只是能看到弥漫在空气中的淡淡的青白色的烟雾。

　　为了缓解一下这种味道我买了一瓶香薰。网购的。因为我很少下楼。感谢互联网。

　　半靠在窗前发呆的时候，很多次会被烟头烫到手指，然后我左手食指和中指被熏成了褐黄色。再然后我会看着这两根手指继续发呆很久。

　　我不知道自己在想什么。应该是面无表情。

　　也或者可以说是，神情呆滞。

　　（3）为了缓解这种状况，我尝试着走出去。

　　我联系春哥，准备去他工作室喝茶。但是基本都会在聊天中改成找地方喝酒。跟他一起喝酒的时候我又发现了那个活泼逗比的灵魂。我觉得，那个也是我。

　　每次我们都会喝很多。以至于有两次我忘记了自己是怎么回的家。第二天醒来后看着仍穿戴整齐的自己，说，单身真好。

　　我们聊年轻时候的理想，聊当下的人情世故，聊将来的生意发展走向，聊对情感的自我认知，以及吹牛打屁放肆发泄。虽有不同看法，但终究还是能找到很多共同点。这让我们向往着下一次的喝酒聊天。

　　我们喜欢酒醉的状态。在那个状态中可以让自己放肆大笑，让思想放纵奔流，感觉平日里压在身上和心里的东西，终于可以稍微释放一下。我们沉醉在那个状态中，以至于无法自拔，彻底贪恋上了这种醉酒的感觉。

　　虽然我们都知道，第二天醒来以后，生活还是要继续下去。但是依然阻挡不了我们对酒的热爱，对酒精的迷恋。

　　或许，我们是热爱生活的。

　　（4）小区的中间有一家小超市。那是我经常买烟和取快递的地方。一套彩钢板临时房，建在了两栋楼之间的小广场上。

　　从我取完第一次快递以后那个大姐就记住了我，她说，因为拾壹这个名字特殊，好记。

　　每次取快递我都会给自己备上一条烟。顺带买点别的生活用品。比如，纸抽，泡面，火腿肠，还有啤酒。

　　有几次我因为宅在家里而没去取快递，实在没烟了去超市的时候大姐会笑着说，攒了四五个快递了，不知道你住哪栋楼，知道的话我就给你送过去了。我回了一个傻乎乎的微笑，然后，买烟，付款，拿快递，回家。

　　超市的西边是小广场上的健身器材。平日里会有很多老年人在这边健身，也有可能就是在闲聊。也有很多孩子，应该是那些老人在看护这些孩子。有时候在想，我们到了这么大岁数的时候会在干什么呢。

　　回家的路上又碰到了那对小夫妻或者说是情侣，看着他们说笑着骑车从我身边路过，又开始想象着他们今天经历了什么样的开心的事情。

　　他们幸福的样子，让我相信这世界依然有美好存在。

　　（5）春哥因为一个订单的问题，我们联系比之前多了一些，也促成了好几次不刻意的酒局。

　　有一次是在夜里九点多钟，我们忽然想去喝点，然后就这么喝着，聊着，一直到凌晨。

　　我问春哥，等我们老了以后会是什么样子。

　　春哥说，应该会和我们想象的差不多。每个人都会按照自己规划的路走下去，虽然有的时候会出现些许偏差，但终点基本都不会偏离你预订的太远。有的人会在年老的时候跳广场舞，有的会以看护子女的子女为目标，有的会养花养草养宠物钓鱼，有的会每天独自一人出去晒太阳，有的则是对社会发挥着自己的余热。你给自己的规划是什么，你的结果就会是什么。如果有人说自己没有达到自己想要的那种生活，其实只是说明了你没给自己做好准备而已。

　　我说，如果咱们到了年老的时候还有广场舞存在的话，玉宝应该会每天混迹在一帮老头老太太中间，继续指点江山。

　　春哥大笑。我们都向往着美好的生活，却没有一个真正的定义什么才是美好。还在为温饱奔波的时候认为能吃饱饭就是幸福的，在居无定所的时候觉得有个家就是美满的，在生意低谷的时候想着生意能风生水起的时候就是完美的，在事业有成时就会想着能用最多的时间来陪伴家人才是最美好的。所以，没准年老以后的玉宝，广场舞可能就是他认为的美好。

　　说完，我们大笑。因为可能都在脑子里想象着玉宝跳老年广场舞的样子。

　　然后，酒醉，回家，躺下，休息。

　　那次我依然是和衣而卧。

　　（6）一起合租的杨子，比我小几岁。

　　住进来的第二个月，我从另一对合租的夫妻嘴里知道了杨子的一些情况，九岁的女儿一凡急性白血病，去年来这个城市给孩子治病，他每天负责洗衣服做饭，然后给她们娘俩送过去。

　　偶尔去厨房接水的时候我会碰到他在做饭，然后互相打了声招呼。碰的次数多了，也便会多聊上几句。

　　有一天，他忽然问，你晚上有时间吗，一起喝点？我便毫不犹豫的同意。

　　很简单的饭菜，一箱啤酒。

　　那个时候我知道了他和他的家庭很多的事情。看的出来，他在有意避开孩子的话题。他说，不想讨论太多，只想着孩子能尽快好起来，就算是搭上自己也心甘情愿。

　　我看到了一个平凡父亲的伟大。

　　在后来的日子里，我们会心照不宣的不再讨论孩子的事情，而我主动跟他说话的次数也越来越多。

　　第二次喝酒，随意了很多，也较前一次喝的多了些。

　　杨子最终没抑制住情绪，哭了。

　　我没有办法，也找不到任何语言来安慰他。只能拍拍他的肩膀，说，都会好起来的。

　　隔了几日，孩子一个疗程的化疗结束，能临时出院了。

　　他们一家离开的时候，我还在睡觉。杨子敲门进来，说，要走了。没有什么特别客套的话，只互相说了句，保重。

　　（7）白天的时候，房子里只有我自己，远处传来建筑工地上震动棒的响声。

　　我还是会神情呆滞的坐在窗边，点着烟，听窗外的声响，看外面过往的行人，偶尔的在电脑上敲几下。

　　去买烟的时候，超市大姐说好几天没看到你了，又没出门？忘记了我是不是告诉她我习惯了宅在家里，便傻笑着点头。

　　那对小夫妻进来了。

　　这是我第一次除了在路上以外的地方看到他们。

　　我神情呆滞的看着他们，直到他们买完东西离开。

　　认识？大姐问我。

　　我摇头。他们看起来感情很好，我说。

　　是，他们在这个小区住了三年多了，快准备结婚了吧。他们刚来第一天我就记住了他们。大姐一边忙着手里的活一边跟我念叨着。就如同你刚来的时候我就记住了你一样，这个地方的人我太熟悉了，偶尔的来个生人，很容易就会记住。

　　我傻笑着说，还是大姐记性好。

　　出门的时候，那对小夫妻正在丰巢取快递。说笑着，言语间充满了对彼此的宠溺。

　　看了看他们，转身，回家。

　　（8）立强出事的那天晚上，我和春哥九点开始喝酒。

　　因为忙碌了一天，有些累，所以没喝多少便有些醉了。

　　第二天的晚上，春哥打电话说立强出事了，脑血栓，人在北京天坛。

　　转天上午，玉宝来电话说了一些具体细节。已经做了支架，现在还在ICU。

　　说不出当时自己的内心是什么情况，很难用语言表达。只说了句，他会没事的。

　　下午的时候，我跟卫东通了一次电话。因为他全程都在，所以给我的信息又更多了一些。告诉我，人已经清醒，但是肢体和语言表达很受限。

　　出事后的第四天，他们从北京回到了这个城市。我跟春哥相约去看他。

　　医院实施封闭管理，我们最终没看到立强。

　　他爱人说，现在他能说一些简短的话，也开始能自己起身了。这时候卫东说，还能自己穿衣服。

　　这时候我们知道，没事了。说了一些劝慰的话，我们离开。然后去了春哥工作室喝茶。

　　距离上一次白天过来喝茶已经过了接近三个月时间。

　　春哥说，意外和明天哪个先来谁也不知道，所以，活好当下的每一天才是最重要的。当然，许多事情要做的防患于未然，就要自身保持一个积极的状态，规律的生活，以及自我的节制，还要时刻保持冷静的大脑。

　　我说，我不打算戒酒。

　　春哥笑说，不见得非得要戒酒，适量便可。

　　（9）从朋友圈看到邓林的店开业了。想着致电祝贺，在电话刚要拨出去的那一秒，我挂断了。

　　或许我应该抽时间过去一趟。

　　上一次跟邓林喝酒大概是在五个月前。约了王辉，去了小巷。

　　跟王辉说我想着健身，但是我只会跑步，然而我滑膜炎，所以我不知道自己能做什么。说出这个问题的时候我自己都在发笑。

　　其实我们都知道自己能干什么，会干什么，做了之后的结果是什么，却一遍遍的问自己，否认自己，逃避自己。

　　人活着就是在寻找自己的过程。从出生的那一刻开始，我们将会用一生来寻找自己。

　　邓林依旧在推荐他觉得我更应该看的书。王辉依旧在不紧不慢的介绍着自己对生活的想法。

　　我也依旧在不紧不慢的喝酒，傻笑。

　　新店的运作是他们几个人一起参与的，王辉是股东。偶尔的会在朋友圈看到他们为了事业努力奋斗的样子，以及他们写下的励志而又充满睿智的话。

　　我羡慕他们的样子。

　　他们应该很幸福吧。我觉得！

　　（10）杨子走后，每天去客厅的时候，我都习惯了对着他房间的门多看几眼。我不知道自己在想什么。

　　或许是在想，一凡怎么样了，

　　也或许是在想，杨子，怎么样了。

　　生活一成不变的在继续着。看书，看电影，听音乐，偶尔的在电脑上敲敲打打。吃饭，睡觉，上厕所，发呆。

　　重复看了很多电影。

　　东邪西毒，重庆森林，旺角卡门，你好，疯子。

　　我一遍又一遍的看八佰。然后等着自己眼泪滑下来感受脸上发痒的感觉。

　　也会看很多喜剧，搞笑的。然后在这空荡荡的房子里就能听见我肆无忌惮的傻笑声。

　　笑声过后，房子又会陷入死一样的沉寂。

　　每当这个时候，我就会躲到窗边，斜靠着窗台看过往的行人或者车辆。虽然，大部分时候，窗外也和这个房间一样，空荡荡的。

　　我听见烟雾飘荡的声音。

　　偶尔的会接到几个电话。我会告诉他们我在忙，有业务在谈，不着急的事情发信息留言便可。

　　或许，我是因为不想多说话吧！

　　（11）立强出院后的第三天，我去了他们的工作室。

　　当天晚上很冷。

　　立强开的门。看着他摇摇晃晃的样子，我放弃了那个拥抱，改成了握手。我大笑着跟他开着玩笑。虽然只有我自己知道，当时的内心有多么复杂。

　　卫东正在做饭。而立强，则在做报价。

　　我问他会不会觉得累。从他断断续续蹦出来的词中我听出他的意思。还有那么多工地没忙完，还有几个兄弟跟着他，还有双方的父母，还有两个孩子。

　　我安静的看着他。壮硕的身体里透出一股柔弱。

　　玉宝他们回来的时候饭菜已经上桌。

　　大家不约而同的开着立强的玩笑。这时候立强就会配合的笑着。我不知道他的笑里包含了什么，但我知道我的。

　　吃饭全程，立强说了大概三十多个词。

　　因为要开车送立强回家，所以玉宝没喝酒。很快，便剩下我和卫东还有王哥三人。

　　断断续续的聊着天，偶尔的会开一些不荤不素的笑话。

　　那天晚上特别冷。喝了酒的我依然感觉在瑟缩发抖。

　　（12）跟阿福上一次见面是去年的十月份。

　　六个月后，我们再次坐到一起喝酒。

　　极其简单的饭菜。啤酒。

　　慢慢的聊着过往，也会谈及一些现在。

　　我问阿福最近怎么样。他说，挺好的，虽然生意没什么起色，但终归还是能坚持的下去。家庭也挺好，孩子们都很可爱。

　　阿福问我有什么打算。我说，没有打算就是最好的打算。不强求，不纠结，放下执念，也便放下了所有。

　　他说，放下，真的那么容易吗？

　　然后便开始了我的沉默。

　　时间真是个好东西。可以让人陌生到，甚至怀疑以前曾经那么彼此熟悉。

　　酒也是个好东西。无论多么陌生的人，都会因为酒而结识。也都会因为酒精的作用而变得无话不谈，那感觉像极了十数年的好友再次重逢。

　　喝多了以后我开始在大街上唱歌。肆无忌惮的。

　　阿福那个时候应该像看傻子一样的在看我。虽然，我根本没注意到他的表情。

　　阿福应该也是幸福的吧！

　　（13）春哥出了趟差。他爱人何老师陪着他。

　　回来后的一个晚上，我们喝酒聊天。

　　春哥说路上的时候他们聊了很多。那应该像是许久都没有这么聊过天的感觉。

　　我跟春哥说过，人与人之间最需要的就是沟通。夫妻亦是如此。如果大家都能敞开心扉的去沟通，或许，就不会出现那么多误会，也就不会出现那么多遗憾。

　　我是说或许。

　　我开着玩笑问，聊了以后的结果怎么样？

　　春哥含蓄的笑了笑。终归比没沟通过要好一些。

　　我们都在用自己的经验来劝慰别人，却不知道别人的经验可能比我们要丰富的多。即便是我们自我感觉要超出对方的认知，却也不曾想过，他所经历的事情，有他自己的那些认知就已经足够了。又或着说，他所经历的东西，也是我们根本没有办法理解的。

　　春哥说，这个世界不存在感同身受。

　　我觉得，很有道理。

　（14）天气不知道在什么时候忽然就热了起来。

　　出门的时候，我又退了回去，脱了外套。

　　脱完了刚想起来，其实大可不必，我就是去买条烟而已。

　　超市大姐依旧是很热情的跟我聊着天，我依旧傻笑着算是回应。充实的生活应该让她对人生充满了希望吧。

　　买烟，取快递，付款，对大姐傻笑了一下，我便准备离开。

　　那对情侣中的女孩子撩开门帘走了进来。面无表情。

　　这是我第一次看到她独自一个人。这时刚想起来，最近好久没在窗户边看到他们两人同时出现的身影了。

　　她买了些速冻水饺，付款，离开。全程没说一句话。

　　我呆呆地看着她离去的背影。

　　大姐忽然叹了一口气。我好奇的转过身。

　　感情这么好的两个人，怎么说分开就分开了呢？大姐忙着手里的事情，看似无意的说了一句。

　　我没有说话。快步走出去，只看到了她转弯时的背影。

　　我神情呆滞的待在原地。隐约听见超市大姐的一声叹息。

　　回到房间后，呆坐在窗前，扭头看着因为夹错了位置而烧到手的半支烟，面无表情。

　　窗外有风吹过，我又听见窗户的缝隙在唱歌。

　　（15）杨子一家三口在离开后的第十三天回来了。

　　当天晚上我跟杨子简单喝了些酒，因为他开了九小时的车，估计是有些累了，喝到第四瓶的时候他便有些撑不住了。

　　他回房间后，我关上灯，坐在窗户旁边，安静的抽烟。

　　杨子说，在生死面前，所有的事情都是小事。

　　我说，我也经历过。

　　所以我们都要好好活着。

　　他们回来的第七天，我陪杨子去了一趟白雀庵。

　　因为疫情还有一些别的原因，院门封闭，跟看门的老人说明了来意，老人回去请示。半小时后，我们从侧门走了进去。

　　杨子对每一尊佛像都会认真跪拜。我能理解他现在的这种虔诚。就像我理解他为什么会来这个白雀庵一样。

　　他汗流浃背，却浑然不觉。

　　我跟在他身后，看着他的每一个动作。

　　我们都是普通人，普通到丢在人群里根本不会被人发现。我们都在奋力挣扎的活着，为家人，为自己。

　　更多的时候，我们都在为了活着而活着。

　　从白雀庵回来已经是晚上九点多，约了春哥喝酒。

　　喝很多的酒，也说很多的话。

　　彼此都知道自己在说什么，也知道自己接下来要做什么，但是，还是说出了一些自己希望的，没达到的，也有可能这辈子都无法实现的，事情。。。

　　（16）一天傍晚立强晕倒，被送去了医院。

　　得知这个消息的时候我在施工现场。简单安排了一下工作，我开始准备回市区。

　　一路上给春哥和卫东分别打了电话。

　　赶到市医院的时候是晚上八点四十左右。春哥正在来的路上。等他的同时，我问卫东他们是否在急诊。

　　卫东说，他们刚离开医院五分钟，已经在回去的路上。

　　拍了片子，大夫说只是身体有些虚弱，并无大碍。

　　挂了电话，春哥也到了急诊门口。

　　将情况告诉春哥，春哥说，没事就好。

　　我们不知道立强还会出现多少次这种情况，也不知道他到底需要多久才能恢复，更不知道接下来还会有什么意外出现。

　　并且我们不知道，自己接下来又会怎么样。

　　人说，明天和意外哪个先来，谁也不知道。

　　可是，无论一个人现在的境遇怎样，他都会充满希望的活在这个世界上。

　　希望一直存在，直至灵魂消亡。

　　（17）梁子开始联系我，是在我离开这个城市后的第二个月。

　　期间偶尔的会发个信息，互道平安。

　　回到这个城市后，他去看过我两次。

　　第一次是我刚从宾馆搬到这个合租房。

　　第二次，是我和杨子要去白雀庵的前一天。

　　和第一次一样，他买了些水果，并且认真的强调我需要多补充维生素，适当的运动，多出去走走。

　　每次我都是很痛快地答应。

　　却从来没有做到过。

　　而他也知道。所以说完他自己也叹了口气。

　　我找不到你了。他说。

　　我不是就在这儿吗？我大笑。

　　梁子苦笑了一下。我去看了一眼葭樾。

　　什么时候？我忽然抬起头。

　　下雨那天。学校门口，我在车里，没敢下车。

　　她怎么样？我的声音有点抖。

　　看起来挺好的。还是胖乎乎的。跟一个女生合撑一把伞，说笑着，精神状态应该还不错。

　　那就好。我低头盯着手里的烟。

　　去看看她吧。梁子把我手里快要烧到手指的半支烟拿掉，放在烟灰缸里捻灭。

　　等等再说吧。我嘴角微颤了一下。

　　（18）工作上的事情让我感觉到了身体上的疲累。

　　在我要申请休息一天的时候，由于某种原因，我们所经手的项目要暂停一下。

　　我不知道是该感到庆幸还是该担心。

　　我只是想休息一天。

　　如果这个时候停下来，就证明这个项目要夭折。

　　停下来后的第二天，我约了杨子和春哥喝酒。春哥和杨子第一次的认识是在我们的合租房里，春哥买了菜，杨子准备了酒，这一次也是一样。

　　上次喝酒的时候，杨子因为之前总听我说春哥的事情，所以，试着跟春哥抬了次杠。

　　用杨子的话说就是，很少有人能接受我这种抬杠的状态，春哥，格局着实比我们大了很多。

　　后来春哥也开玩笑说，很多年没有经历过这种情况，不过也感受到了杨子的真性情。

　　如果能继续下去，他们应该也会成为很好的朋友吧。

　　我是说，或许。

　　这次喝酒，他们感觉出了我状态的细微变化。

　　我说，项目停下来以后我忽然有一些无所适从。就好像刚找到了生活目标却又忽然消失了一样。

　　他俩打趣的说，那我们就天天陪你喝酒。

　　我说，其实喝酒只是我们的一种藉口。

　　一种自我安慰又安慰别人的藉口。

　　杨子说，不管怎样，跟投脾气的人一起喝酒高兴就是了。

　　春哥说，不管喝酒，还是抽烟，或者别的一些我们愿意做的，其实只不过是我们要找的一种发泄方式而已。

　　我说，喝酒，干了。

　　（20）我对着镜子看自己晒黑的脸。

　　看着渐渐老去的自己。

　　我想起了我的父亲。

　　有一天我跟杨子说，在我抑郁症的这三年，是我的父亲一直在提醒我，鼓励我。

　　说完了这一句，我忽然想到一个我一直忽略的点。

　　何止这三年。

　　杨子很疑惑的看着瞬间泪目的我。

　　但是，他在那个瞬间，或许也忽然理解了。

　　他拍了拍我的肩膀，我们现在也是父亲了。

　　那一刻，所有的情绪一下喷涌而出。

　　我把头埋在双臂之间，能感觉到肩膀在抖动。

　　父亲，好沉重的一个词。

　　我们习惯了他们对我们的付出，甚至一度认为这都是他们应该做的。

　　我们是多么无知和无耻！

　　那一晚，我坐在窗前看外边黝黑的天。

　　那一晚，我时断时续的哭泣声飘荡在这个房间里！

　　（21）写下上边那一段话后，我停了五个月，只字未写。

　　感觉自己写不下去了。

　　因为父亲这个词的沉重，也因为这件事对我心境的震撼，让我重新审视了一下自己的过往和将要面临的将来。

　　这期间因为上一个项目夭折的问题，我又开始了每天我在家里读书发呆看楼下过往行人的日子。期间偶尔的会和春哥杨子他们一起喝酒。

　　我们聊的最多的就是未来这两个字。但是我们不敢触及一凡的任何事情。因为我们都知道，一凡的未来，可能真的没有未来。

　　未来这个词对我们来说有希翼，有迷茫，也有恐惧。

　　因为，未来，未来！

　　日子在一天天重复，从手机上的各种信息渠道我了解到我身边人的生活状态，以及世界上正在同时发生的诸多事情。虽然，我看到的肯定仅仅是一些表象。也可以说看到了只是他们想让我看到的一些东西。

　　每个人都在伪装着自己的状态来适应这个世界，人们或许更想的是让这个世界来适应自己，也或许可以说世人更想让自己能轻松掌控身边的世界。

　　但是，在世界面前，人类的渺小显而易见。

　　渺小到，甚至连自己都掌控不了。

　　（22）那几个月，时间一如既往的往前走着。一刻未停。

　　期间出现了一个人。

　　她的出现让我的精神世界出奇的平静，规律，积极，充满希望。有时候总怀疑她是我虚构出来的人物。以至于，直到很久后的现在，我依然在怀疑她是不是真的出现过。

　　平静下来，我开始捋这半年多来到底发生了什么。

　　杨子离开去了合肥，带孩子去做脐带血配型。从那开始，我们便经常视频喝酒。

　　春哥和何老师依旧在不紧不慢的，平静且平淡的生活。

　　立强依旧在调养中。卫东会经常发信息告诉我立强的状态。

　　邓林和王辉的生意做的风生水起，又开了一家分店。

　　和阿福喝了两次酒。两次和衣而卧的醉酒。

　　梁子离开了这个城市，去寻找他的爱情。用他的话说，前半辈子一直都是在替别人考虑，也该替自己考虑一次了。

　　超市大姐每次见到我依然笑容满面的打招呼。

　　那对情侣中的女孩子，依旧独自一个人上下班。

　　和原来的一些朋友见了几面，之后，再无联系。

　　回了一次老家，待了三天，在门口的空地待了很久，因为，夏天的时候那里曾经长满了向日葵，这让我想起了那个同样喜欢向日葵的姑娘。

　　那几个月，好像发生了很多事，有些事情，甚至差点让我一度回到去年离开这个城市时的精神状态。

　　又好像，什么事都没发生。

　　（23）我们一直在思考人生到底是什么，人活着的意义是什么。我们用一生的时间在验证这些问题，可惜有些人直到死去那一刻也没想明白。