27+3

离我的小目标越来越近了，我真的为自己的这份坚持感到小小的开心，也感恩现在医学的发达，让我知道宫颈机能不全并且可以通过这种方式干

离我的小目标越来越近了，我真的为自己的这份坚持感到小小的开心，也感恩现在医学的发达，让我知道宫颈机能不全并且可以通过这种方式干预，从而避免再次的伤害和遗憾，也让我深知母亲的不易。

今天30号了，十一月终究也在我日盼夜盼没了。在此期间，我每天都能收到孕妇群里的妈妈说谁生了，谁早产了，谁又痛失所爱。其中一个孕妈毫无征兆的28周孩子生了，预产期也是明年2月份，孩子出生两斤，全身插满管子，心疼宝妈也心疼那个孩子，我用自己的例子提醒那个宝妈，如果有下次，记得查宫颈。但是不得不说她比我幸运了太多，她的孩子有争取的机会并且很快可以长成一个健康的宝宝，而我，永远失去了我的第一个孩子。

我早上哭的很憋屈，事情发生的特别简单。昨晚老公突然问我早上吃啥，我吃不惯他家里早上的饭，要么自己坚持一周做几次，要么努力适应他家里的汤饭。在我心里，早饭绝对可以慰藉一天，并且我早上是吃的最多最开心的时候，我说我想吃豆脑，他说他不去买，我说那我无所谓了，他说他帮我点外卖，其实真能帮我点个外卖，我也开心。

当早上我八点多起来，想问他有没有点，没点我去糊弄一下的时候他才去找，问我哪家豆脑，问我哪个平台有，我真的很失望。这么久以来，我没有吃到他的一次早饭，反而都是我出于心疼他早起准备过各种早饭。打下这些的时候我的心又咯吱一下疼了……

我没出息，没控制住自己的眼泪。我就提出了让他参与孩子的付出的要求，让他帮我交社保，帮我充话费，陪我产检，晚上不可以自己去家里睡，要留在我住的这边。但是他非但没有答应，还打电话痛骂了我好几通，我冷淡的说不要吵不要吼，我怕我控制不住自己，引起开线早产或者更严重的后果。然而他并不听，我就把手机关机了……

他怒摔他家的门，摔我的箱子让我滚回娘家。我在家里的群里发了消息说自己想回家，我猜我爸妈猜到了什么，说你回来，站高铁站不要动，让你弟弟去接你。

婆婆收拾了我的东西，让我们对孩子负责，让我们都不要过分，各打五十大板息事宁人，我也不敢发脾气，我已经后悔一次一辈子了，这次无论怎样，我只会抽泣隐忍，我求孩子平安出生，无论将来怎么样，我会拼尽全力去爱她护她。

我跟保胎群里的宝妈说我想回家，她们说你想回家没有错，谁也不能说什么。果不其然，我老公是第一个说我做梦的。结婚这么久以来，无论出钱还是出人，我老公都不够有担当。我看够了……

我突然理解保胎群里有个宝妈为何突然不愿意母乳，为何会突然要在群里抱怨了……

那些忍着寻麻疹的妈妈，那些打肝素要到生的妈妈，那些吃喝拉撒都无法自理的妈妈，都换不回老公一句，你想吃啥就吃啥………

为何我也要生个女儿，将来去遇见这么多凉薄…

但是我会一直努力，让你觉得人间值得