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已经记不清这是第多少次试图写下绝笔。我不知道，这不是最后一次，但是我却不确定下一次以后，还会不会有下一次。对于我这样的人来说，最

已经记不清这是第多少次试图写下绝笔。我不知道，这不是最后一次，但是我却不确定下一次以后，还会不会有下一次。

对于我这样的人来说，最大的绝望大概是连希望有一个自己的孩子这样的想法也不再有了吧。我那么喜欢小孩子，可我又能为孩子提供什么？永远无法保持理智的脾气，永远无法保持平和的态度，永远也无法从原生家庭走出的阴影？

我恨他 我的余生只用来恨他

我童年所遭受的所有不堪和凌辱 全部来自于他

他就是个极度自私的人 他只爱他自己

他试图把所有人都控制在他身旁 让所有人唯他是从

稍有违逆 便通过或言语、或强制的方式迫使你屈服

他最擅长的就是画大饼

明明兜里没一毛钱 他却说要带你游遍山川

明明心里没数，却比谁都装的胸有成竹

偏偏，我是那个最信任他的人

我早已习惯了这种被盲目支配后后因无法正常完成他的指令而不断地被指责和被打压的过程

他真的好擅长打压你啊

你花费了一个多月组装了一幢漂亮的手工小房子，你兴高采烈的拿过去希望能得到一番赞美，他却告诉你说，嗨，你都多大了，这都是小孩才玩的东西。有那时间花在正地方上比啥都强。

你无言，默默抱回小房子，把他放的高高的，再也没有拿下来过。

你因为写论文十分烦恼，因为学不会计量方法。你吃饭的时候随口说了一句，太难了。他满脸的看不起：“我都不知道，写个论文，到底有多难，叫我坐那一会都写出来了”

你无奈，你解释不清楚，也不想解释清楚。

你做一个表格，可以格式A，也可以格式B。你随机选了一个格式A。他过来后一定要说一句“你这样不好，为什么不用格式B。”

他做的一个表格有些复杂，他让你帮忙填写，你说我可以帮你把它优化一下以后就会更方便一点，他说：“哦哦，好的，反正这学期也就用这一次，也不会再用这个东西了”

你说你喜欢的一个明星很帅，他一定要用最恶毒的语言极尽发泄，你说好帅，他就一定会说：“他为国家做过什么贡献，他就是个狗屁……”

……

你无法再说下去，因为一件事比一件事小，甚至比针眼还小

可你的内心，却并没有因为这些话语比针眼儿还小就少受伤害几分。

甚至直至成年以后，你才明白，自己这么多年来的自卑和缺爱究竟是因何而来。

他总说你揪着小时候的事情不放，可只有你知道，真正能给童年留下阴影的事情，不需要有多少次，有一次就够了。

你曾因他的童年而感到悲悯和难过，可你唯一不明白的一点是，如果他经历过那样的童年，又为什么能允许你和家里的弟妹一次又一次的去经历他所曾经历过的一切？

他是魔鬼一样的人 你甚至已经开始惧怕他 这种惧怕 同小时候那种对绝对武力的惧怕有所不同，这种惧怕，是他对你持续负能量的输送，是他对你精神持续的打压，是他对你一无是处的评价，让你深陷其中，再也找不回自我

为什么说他自私 他为你所做的每一份事情 都是要放在明面上让你必须知道的 你必须领他的情，必须感他的恩。不能有埋怨，不能有委屈

他曾不止一次颐指气使的告诉你，除了我会花那么多钱送你去市里读书，其他谁家舍得把孩子送到市里去？可是他没告诉你的是，是他自己的工作调动，他不能再送你到原来的学校上学，所以找了相熟的同学把你送去读寄宿学校。

他也曾不止一次气势汹汹的告诉你，全家就数给你花钱花的最多，全家这么多人就你跟我出去旅游的次数多。可他也没告诉过任何人，所有出去旅游都是单位组织的，你只不过因为是未成年人花费低廉刚好够格跟着去而已。在你的记忆中，只属于你们一家人的旅行，寥寥无几。

他常常问的一句话 ：“你咋那么多委屈？？”

你也不知道，你也想知道，为什么你总是有漫天的委屈，而为什么每次你感到委屈的时候，他永远只会恶狠狠的问那一句：“我倒想看看你到底有多少委屈”

对于你来说，哭泣是一件很有负罪感的事情。因为在你的家里，有一条不成文的规定，就是不准哭，只要你一哭，再大的理也没人认。

所以你会看到这样的景象，当你因太过气愤而痛哭地时候，你看到的是自扇巴掌的爸妈，是给你下跪的爸妈，是不停的在你的面前说他们自己不是人的爸妈。

你能做什么 此时此刻 你在想你怎么这么不孝顺 你怎么能让你的父母为你这样？

所以 他们达到了自己的目的 他们胜利了 你不闹了 你不哭了 你又跟之前一样像个活泼的小皮猴子一样上蹿下跳

可他们不知道 在没有人的地方 你一次又一次的撞墙 一次又一次的用刀片在手腕上试探 你想为你的不孝买单 你想为可怜的自己寻求新生

没有人知道下一次是什么时候 也没有人知道下一次 会不会是最后一次

……END……